- Mr Blackadder! - Hysj!
Ønsket jeg å prate med en grønnsak, hadde jeg kjøpt en!
- Vil De ikke ha beskjeden? - Nei! Jeg kaster bort livet her.
Tjene en herre med intellekt som en dopet hvalross -
- og manérer som en potte!
Jeg har også tenkt på å komme meg opp.
Jeg søkte jobben som byidiot i Kensington.
- Hvordan gikk det? - Jeg strøk ved siste intervju.
- Hva gikk galt? - Jeg møtte opp.
- Den andre var for dum til det. - Mine ambisjoner går noe lenger.
Jeg vil det skal skrives og synges om meg når jeg er død.
Om 100 år vil jeg det skal sendes ukentlige episoder om meg, -
- med en av tidens store skuespillere!
Jeg kunne spilles av en liten skjegget tass.
- Hva var beskjeden? - De ville jo ikke ha den?
- Kommer an på hva det er. - De vil altså ha den?
- Kommer an på hva det er. - Nå blir jeg helt forvirret.
Vet knapt hvor jeg bor og hva jeg heter!
Navnet er likegyldig, og du bor i et klosettrør.
Ble det levert av en rødhåret galning med kilt og sverd?
- Ja. Han var helt lik Dem! - Min gale fetter Macadder, -
- Europas farligste mann i skjørt. - Han spilte sekkepipe -
- og sang noen fæle greier og klabbet meg i trynet!
Fordi jeg kalte ham en kalvbeint skotsk ræv!
Uklokt. Gale Macadder er en gal morder.
Mor lærte meg å ta igjen mot sånne.
Samme mor som sa du var en høy, vakker hingst av en mann?
- Se kritisk på hennes meninger. - Jeg elsker mor.
Jeg elsker ribbe, men ber den ikke om råd!
Macadder er et froske-øyet, avstumpet dårekistelem!
- Han er dønn lik Dem! - Langt ifra! Vi er like like -
- som to totalt ulike personer i en flokk.
Hva maser fortidslevningen om nå?
"Har reist sørpå for å lage opprør..." Du sier ikke det.
"Bor hos Miggins... tiden er inne... Skottlands befrielse...
...blod... grøt... rettmessig krav på tronen..."
Han er gal. Gal! Galere enn Gale Jack MacGal, -
- som vant fjorårets galekonkurranse!
Hvalrossen våkner!
- Ser De noe uvanlig? - Ja. Klokken er halv tolv -
- og De er oppe. Har sengen tatt fyr?
Vet ikke. Har vært ute hele natten. Gjett hva jeg har gjort!
Lekt harehund?
Bedre! Tute meg om jeg ikke har hatt mitt livs beste kveld!
Jeg så jo guddommelig ut da jeg gikk.
- Alles blikk vendte seg. - Og enkelte mager, antar jeg?
De to gnistrende skjønnhetene hvisket til meg at de elsket meg.
- Hva skjedde da De våknet? - Det var ingen drøm, Blackadder.
Fem minutter senere kjørte jeg gjennom London-natten mot damenes hjem.
Hjem for eldre damer, eller mentalt tilbakestående?
Nei, det var Apsley House!
Hertugen av Wellingtons gods. Damene må være hans nieser.
Jaså, du liker dem også? Å, det var en ekstatisk natt med dem!
Jernhertugen har lovet å drepe enhver som har -
- seksuelt samkvem med noen av hans slektninger.
Storsnute er i Spania og slåss med franskmennene!
- Nei! Han seiret for 6 mnd siden. - Jeg er død.
- Det virker slik. - Har jeg en sjanse?
Mot strupeskjærer Wellington? Hans majestets beste fekter?
- Nei, egentlig ikke. - Flukt! Hvordan er fransken din?
Parfait, monsieur, men Frankrike er ikke langt nok unna.
Og din mongolsk?
Wellington er en nær venn av mongolhøvdingen.
De studerte sammen ved Eton.
Jeg er fullstendig utdødd! Wellington er allerede her!
Tilgi meg! Mine seksuelle følelser løp av med meg.
Det er Baldrick. De er helt trygg. Til klokken seks i kveld.
Fra øverstbefalende for de allierte styrker, Europa.
"Fyrste eller fant... enhver mann som tilsmusser en Wellington, -
- har satt sin siste potet. Dette er ingen spøk."
"Folk som morer seg med noen av mitt navn, vil dø."
"De utfordres til duell i aften kl. seks, hvorved De vil dø."
"Med beklagelse av denne slakt, Deres Hertugen av Wellington."
Høflig type.
Fortvil ikke. Husk at livet er en jammerdal, -
- full av lidelse, sult, elendighet. - Ikke for meg! For meg er livet -
- et slott fylt av mat og drikke og gode sofaer.
- Får jeg si noe? - Ikke tale om!
Prinsen ønsker ikke bruke sin siste stund til å utveksle -
- elskverdigheter med en hjernedød apemann.
- La ham snakke ut! - Vel... snakk ut før du kastes ut.
Deres majestet, jeg har en snedig plan som kan løse problemet.
Bare et grovt proletarknep for å gi Dem håp.
Jeg lar ham skyte straks han har båret ut frokostbrettet.
Kanskje dette ekle vesen er en forkledd velgjører.
- Svært god forkledning. - Sendte ikke Gud en meitemark -
- til Moses for å trøste ham? - Nei.
Han kunne ha gjort det. Så snakk da!
Wellington-fyren har jo vært på kontinentet i årevis.
Dere kjenner ikke hverandres utséende. La en annen duellere!
- Portrettet mitt henger overalt! - Svar på det, Baldrick.
Min fetter Bert sier at alle portretter er like.
De er laget etter et romantisk idéal i stedet for å gi en sann, -
- idiosynkratisk skildring av vedkommendes faktiske trekk.
Din fetter Berts ordforråd må være større enn ditt.
Han har rett! Wellers ville aldri oppdage det!
Planen forutsetter en person villig til å begå selvmord.
Ja ja, men han blir rikt belønnet! Penger, titler, slott...
- ...kiste... - Kanskje Mr Blackadder vil ha jobben?
- En lysende idé! - Betjenings-problemer.
Må vårt vennskap ende med at jeg skjærer deg i strimler -
- og sier til prinsen at du passerte en skarp férist iført tung hatt?
De sa nettopp at De ville komme videre! Nå tilbyr prinsen alt!
Jernhertugen dreper meg! Jobben krever en gal selvmordskandidat -
- som er like god i kamp som Macadder! Macadder, ja!
Han kan duellere for meg!
Jeg har snakket med mine forsikringsagenter.
Jeg dør selvsagt gjerne for Deres skyld.
Fordømt greit gjort! Du skal ikke angre!
Selvmordspolisen har en pussig klausul om at forsikrede -
- må bruke rød parykk og skotsk aksent i kampsonen.
Det der med liten skrift!
Mrs Miggins! Ditt utslitte uttrykk og grøtklysene på veggene -
- tyder på at fetter Macadder har meldt sin ankomst?
- Riktig. Han gikk nettopp. - Håper han har øvd med redskapet sitt?
Ja, gjett! Jeg er sliten som en benløs hund på fjellklatring!
- Jeg mente sverdet hans. - Ser du utskjæringen -
- av vesle Samuel i bønn? Han skar det med lukkede øyne.
Jeg fikk bite i en planke, det lynte i stål, og tre lå døde.
Be ham møte meg her kl. fem for å diskutere en snedig plan.
Går alt vel, kan klanen Macadder snart marsjere ærens vei!
Jeg skal lage nistekurv!
Hertugen vil bli skåret ut til et vakkert møbel med fint tannarbeid.
- Deres høyhet! - Gudskjelov at det var deg!
- Wellington er på vei! - Han må tro at jeg er Dem!
- Vi må bytte klær! - Jeg elsker å kle meg ut!
- Som prinsen og askerotten. - Askepott!
Ja visst. Prinsen, askerotten og Askepott.
Flott! Min egen far ville ikke kjent meg igjen!
- Nei, han er jo gal. - Ja visst ja!
De forstår at jeg må behandle Dem som tjener?
Det skal gå bra.
Og De må kalle meg, "Deres høyhet", Deres høyhet.
Deres høyhet, Deres høyhet!
- Nei. Bare "Deres høyhet", Deres høyhet. - Deres høyhet, Deres høyhet.
Vi forlater det. Tydeligvis innviklet.
Storsnute er kommet. Men hva... hvem... hvordan...?
To du kjenner godt har byttet jakke, og du blir helt forvirret.
Jeg er selv i villrede. Hvem av oss er Wellington?
- Wellington er mannen ved døra. - Og askerotten?
Ikke kommet ennå. Vi får greie oss uten den.
- Slipp inn hertugen. - Ja, Deres høyhet, Deres høyhet.
- Gå du også. - Ja, Deres høyhet, Deres høyhet.
Hadde de bare hatt en hjernecelle på deling!
Har jeg den ære å møte prinsregenten?
Gratulerer, høyhet. De har en edlere holdning enn jeg har hørt.
Raskere enn ved døra, om du ikke vil ha min støvel i halsen!
- Ja, mylord. - Hertug, ikke lord!
Har du gått på danseskole for degos? Skal jeg få ham prylt?
Nei, han er ny. Jeg sparer kjeppen.
Gi dem en tå, og de tar hele foten. Og deretter beinet! Ut!
Til saken! Deres kongelige far blir stadig mer eksentrisk.
Han tror nå han er "en liten landsby i Lincolnshire -
- med praktfull utsikt over Nene-dalen."
Derfor gir jeg i stedet Dem en full rapport fra krigen.
"Vi vant." Undertegnet "Wellington".
- Var det noe annet? - To småting.
Jeg lot mine menn piske til de ga Dem denne gaven.
Et sigarillo-etui gravert med regimentsvåpenet, bestående av -
- et kors av to brennende franskmenn på en haug av franske lik.
- Takk. Og den andre småtingen? - Deres forestående død.
- Å ja! For en hukommelse! - Jeg må si jeg gleder meg.
England har verdens beste handel, hær og marine.
Men hva slags kongehus? En gal, tysk pølse-suger, med en sønn -
- som ikke kan holde styr på pølsa si!
- Jo før død, jo bedre. - Så vennlig.
Siste nytt om krigen fra generalene i felten.
- Legg dem i kleskurven når De går. Te? - Ja, straks!
- La oss se på den 2. front. - Napoleon er jo i Nord-Afrika, -
- og Nelson i... - Alaska, Deres høyhet.
I tilfelle Bony skulle prøve seg via Nordpolen.
Det beste var kanskje å ramme ham midtskips når han -
- forlater Middelhavet. Trafalgar er et bra sted!
Jeg skal nevne det for Nelson. Faktisk synd jeg må drepe Dem!
Alle sier at De er helt sløv. Der er den slitsomme tjeneren!
Flytt deg.
- Hvordan våger du? Opp! - Uff da, jeg glemte meg!
Snakk når du blir tiltalt! Vil du piskes over en kanonlavett? Nå?
De har vært soldat for lenge. Tjenere behandles ikke lenger slik.
- Jeg rørte ham knapt! - De slo ham hardt.
Vrøvl. Hardt ville vært slik. Jeg slo bare slik.
Nei. Et lett slag ville være slik.
Mens De slo ham slik.
Kan jeg gå nå, Deres høyhet, Deres høyhet?
- Vi må jo følge spillet. - Helt i orden. Bare fortsett.
Det er kaffe, for faen! Jeg bestilte te!
Elendige idiot! Folk sier prinsen er imbesill, -
- men har en gløgg tjener. Nå har jeg mest lyst til -
- å slå deg ihjel! TEEE!!
Brøler De alltid til underlydende?
Alltid! Et felttog kan kun ledes på én måte! Brøl, brøl, brøl!
Taktikk og godt lederskap har altså ingen betydning?
Nei! Det går bare ut på brøl!
- Tilstanden i hæren er rystende. - Det får De bare finne Dem i.
Inntil i kveld, når jeg dreper Dem.
- Kanskje jeg dreper Dem. - Jeg har aldri fått en skramme.
Hud så myk som en barnerumpe. Mer enn man kan si om rumpa mi.
I dueller bruker jeg alltid min lykkeparykk og regiments-aksent.
Det hjelper ikke. Kun en gal morder med sverd og kilt -
- kan overvinne meg!
Greit å vite.
Jeg går ikke opp før han er ute av huset!
Slapp av, majestet, jeg ordner det.
Her er rundstykkene. Er Mr Blackadder oppe -
- hos den fordrukne froskehjernen med stinkstøvlene?!
Hvem sikter De til?
Prins George! Støvlene stinker så man burde amputere nesa -
- før man trekker dem av. Blackadders egne ord!
Skrev ikke du nylig et lite dikt om ham?
Jo visst, gjorde du det.
Vinter er kald og sommer er heit
men sommer som vinter er prinsen en geit
Jeg sa at prinsen var deilig.
Jeg får gå. Si til Blackadder at Macadder kommer kl. fem.
Så snart den feite trøffel-grisen har kjørt grevet sitt i kakefatet.
Du har gått feil, fremmede kvinne, som jeg aldri før har sett!
Baldrick!
Har du virkelig skrevet dikt om hvor deilig jeg er?
Ja! Mr Blackadder elsker Dem også.
Så rørende av dere.
Som han bråker!
Farvel, og må den beste vinne... det vil si jeg.
- Téen, sir. - For sent! Hentet den i India?
Eller Ceylon?
Kina?
Følg meg ikke ut. Jeg vil ikke dø av elde før jeg når døra!
Mrs Miggins... hvor er Macadder? Klokken er fem.
Han måtte ut. Dere er utrolig like. Helt nifst, altså!
- Fikk han beskjeden? - Ja! Dere unngikk hverandre!
- Aner ikke hvorfor. - Jeg skal si hvorfor!
Ingen kaffesjappe i England er stor nok for to Blackaddere!
God dag, fetter Macadder. Det står bra til?
- Og Morag? - Hun tegner bra.
Og den mektige hæren, klanen Macadder?
- Begge har det bra. - Jamie og Angus er fine gutter.
- Angus er pike. - Ja visst.
- Du har altså en snedig plan? - Riktig.
I prinsregentens sted skal du drepe hertugen av Wellington.
- Hva får jeg for det? - Nok til å kjøpe Ytre Hebridene.
14 shilling, 6 pence? Fristende, men jeg har en bedre plan.
Jeg spiller Wellington og dreper prinsen av Wales!
Så dreper jeg kongen og lar meg krone med Macadders steinlue!
Og jeg skal ha MacMiggens granittkjole og kalksteinsliv!
- Dronning over alle bølinger! - Du er ikke Rob Roy!
Tenk på fiskeribedriften din i Aberdéen!
Kast ikke bort alt du har! Dreper du prinsen, blir du arrestert!
- Søren. Jeg glemte politiet. - Tilbake til planen.
Nei! Jeg går heller til sengs med Loch Lomond-uhyret!
Og jeg må være på kontoret fredag og henge inn nye kippers til røyking.
- Nei, Miggsie og jeg må dra. - Ja! Vis meg heiene -
- hvor kippers vandrer fritt! Glem Morag for alltid!
Nei. Vi må handle rett mot Morag. Dere må slåss -
- på gammelt høylandsvis med bare bryst og nyfødt unge.
Å ja! Jeg elsker spebarn!
Den rette ånd! Jeg gleder meg til å begrave deg på høylandsvis!
Farvel, din feige slappfisk!
Nok en gang spyr fru Fortuna på ederdunet mitt!
Blackadder! En fæl ettermiddag full av merkelige varsler.
Jeg drømte at en ørn kretset og slo ned i sengen min -
- og tok alle teppene. Da så jeg at det var en sort slange!
Og Duncans hester spiste hverandre.
- Gode varsler for duellen din? - Nei. Den er avlyst.
- Avlyst? - Tatt av. Jeg gjør det ikke.
Hva hører jeg? Du gjør din plikt mot din prins, ellers...
Ellers hva, din hjernetomme dritt? Hele livet har jeg passet på deg!
Alt som spebarn måtte jeg vise hvor på mora di drikkevarene var!
Snille, snille! Hjelp meg! Jeg vil ikke dø! Jeg har så mye å gi!
En gripende bønn, men svaret blir fortsatt -
- at du må dø, feite gris. - Vent! Du skal få alt!
Alt?
Pengene, slottene, smykkene? De kunstneriske, -
- men også høyst forbudte franske litografiene?
Moro-klokken med mannen som mister buksa hver halvtime?
- Ja vel. - Greit.
Man kan slåss for så mangt. For sitt land, prinsipper, -
- venner, en glitrende tåre på et barns kinn. For min del -
- ville jeg gjørmebryte med min mor for penger, moroklokke -
- og en sekk fransk porno. Jeg slår til.
Når han rekker meg sverdet, sparker jeg ham i bjellene, -
- og du setter fyr på huset.
I alt kaoset hevder vi at det ble uavgjort.
- Deres høyhet! La oss ta fatt. - Husk nå, Baldrick at du...
Velg kost, min herre!
- Skal vi kile hverandre ihjel? - Nei! Vi duellerer med kanon!
- Jeg trodde det var sverd! - Tror De vi er i middelalderen?
Bare jenter slåss med sverd! Still Dem ved kanonen. Én, to!
Klar ved kanonen for lading! Ilegg! Munning! Heve-pedal!
"Gratulerer med valget av Armstrongs 4-punders kanonett."
"Les anvisningen nøye, og den vil gi mange års bekymringsfri lemlesting."
Kontroller heving, beregn kulebane, kjør klart til tenning, legg an...
- Vent litt... - Fyr!
Mr B! Hjelp meg å ta av ham jakken!
- Det spiller ingen rolle. - Jo, ellers blir den helt blodig!
- De dør som en mann. I kamp. - Vi må bygge en bedre verden.
- Når skal drepingen slutte? - Også jeg drømmer om fred.
Tror De ikke også jeg vil ha slutt på det skitne soldatlivet!
Ærlig talt... nei. Mitt siste ønske -
- er at Baldrick selges til inntekt for -
- et Blackadder-fond for fred, og til utvikling -
- av automatisk skopussemaskin.
Jeg ønsker også...
Hans høyhet er død!
Jeg er ikke sikker.
Sigarillo-etuiet tok av for kanonkulen.
Jeg har alltid sagt at røyking er sunt.
Æren er gjenopprettet! Gud vil bevare Dem for større oppgaver!
- Hans høyhet er reddet! Hurra! - Nei, det er faktisk meg!
- Fint du greide det, Bladder! - Hva i Bonapartes ballers navn -
- gjør denne personen her? - Jeg er prinsen. Vi spøkte bare.
Sær spøk, riktignok.
Aldri har jeg møtt slik frekkhet! Din herre overlever -
- en ærefull duell, og du over- fuser ham som en fransk hore!
Jeg kan ikke styre meg lenger.
Jeg dør! Jeg håper man vil si at jeg gjorde min plikt for landet!
Lite trolig, sir. Prøv noe mer troverdig.
At menneskeheten vil huske Dem som nokså tett.
Ja vel! Da håper jeg det. Ha det.
Knel for Hans majestet, Kongen av England!
Jeg hører min sønn er her. Han skal giftes med denne rose.
Jeg ønsker å forberede bryllupet.
Her er jeg, pappa. Her er din øverstbefalende. Wellington.
Jeg kjenner igjen den digre snabelen!
En helt! En mann med både vidd og skjønn.
For første gang har jeg en faderlig følelse for deg!
Folk må gjerne påstå at jeg er splitter gal og sier "pingvin" -
- etter hver setning, men vi to kan gjøre England stort!
Du som prinsregent, og jeg som kong Pingvin!
Det er lov å håpe.
Dinérer De med oss på slottet? Min familie kan takke Dem for mye.
Deres far er kanskje pine gal, men De kan bli en god konge!
Baldrick! Fjern den døde butleren.
En ny stjerne på himmelen i natt
en ny fregne på nesen til den kjempestore nissen
Jeg er faktisk ikke død. Jeg hadde også et sigarillo-etui.
Pokker! Jeg må ha glemt det på kommoden!